{"id":2114,"date":"2026-03-25T12:53:35","date_gmt":"2026-03-25T12:53:35","guid":{"rendered":"https:\/\/glistranisietevoi.it\/?p=2114"},"modified":"2026-03-25T21:46:57","modified_gmt":"2026-03-25T21:46:57","slug":"gli-dei-del-basket","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/glistranisietevoi.it\/?p=2114","title":{"rendered":"Gli d\u00e8i del basket"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

PUNTI DI VISTA<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Gli d\u00e8i del basket<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Non so bene come chiamarli. Incerti del mestiere non rende l\u2019idea. Incidenti di percorso? Nemmeno. Sono episodi fastidiosi, che tutti gli allenatori conoscono bene. Perch\u00e9? Perch\u00e9 si ripetono, sono ricorrenti. Succedono sempre. Non una volta, non dieci volte. Sempre. Tanto da far pensare che gli d\u00e8i del basket sono molto dispettosi. E l\u2019allenatore impazzisce.<\/p>\n\n\n\n

LO FANNO APPOSTA? <\/strong>\u00a0Lo sanno tutti. Se in allenamento lavori per l\u2019attacco, immancabilmente la difesa va alla grande. Cos\u00ec l\u2019attacco che stai provando non riesce mai. Se viceversa stai provando la difesa, l\u2019attacco ti fa stropicciare gli occhi per come fa tutto benissimo. E la difesa che stai provando va a cialtrone. Intanto che rosichi, pensi: ma perch\u00e9 \u2018sti stronzi non difendono (attaccano) cos\u00ec anche in partita? \u00a0Ma lo fanno apposta? Non mi fregano, lo stanno facendo apposta! Un esempio. Personalmente, ho sempre fatto un po\u2019 di fatica a far recepire alla squadra principi e criteri per attaccare la zona 3-2. Mi \u00e8 capitato che l\u2019attacco risultasse impacciato, poco fluido, impreciso. Il trucco c\u2019\u00e8. Basta dire: \u201cRagazzi, adesso proviamo la difesa a zona 3-2<\/em>\u201d. Come per incanto, l\u2019attacco si mette a lavorare benissimo, applica alla perfezione tutti i concetti giusti e distrugge la 3-2. E il bello \u00e8 che NON lo fanno apposta.<\/p>\n\n\n\n

CRAPONE.<\/strong> In tutte le squadre c\u2019\u00e8 sempre almeno un crapone. Se ti dice male, ne hai due. Sei arrivi a tre sei proprio sfigato. Il crapone \u00e8 quello che non capisce gli esercizi. Confonde la destra con la sinistra. Se deve ricevere l\u2019apertura, sprinta in contropiede. Se deve andare a rimbalzo, si va a mettere in coda. Quella sbagliata. Non si rende minimamente conto che distrugge gli esercizi. E non gli serve nemmeno guardare cosa fa quello prima di lui. Gi\u00e0  quando allenavo a livello senior, mi sforzavo di semplificare tutto. Figurati adesso con i cloroformizzati. Solo roba semplice, efficace e funzionale agli obiettivi. Ma facile che voglia essere, il crapone far\u00e0 comunque saltare tutto. Tu lo guardi, ti accorgi che non ha capito quello che deve fare, leggi il suo linguaggio del corpo e sai gi\u00e0 che sbaglier\u00e0. E lui non ti delude mai. Sbaglia.<\/p>\n\n\n\n

DUE GIORNI DOPO.<\/strong> Alzi la mano il coach a cui non \u00e8 mai capitato. Chi non alza la mano sta mentendo. Ultimo allenamento prima della partita: riesce tutto alla perfezione. Esecuzioni, letture, scelte, tutto giusto. Uno o due giorni dopo si gioca: la squadra fa cagare. Chiami time out, non ti arrabbi, dici semplicemente: ragazzi, ma sono le stesse cose che l\u2019altro ieri avete fatto benissimo. Le stesse! Dov\u2019\u00e8 finita la padronanza di 48 ore fa? Loro tornano in campo e tu pensi: vuoi vedere che ‘sti figli di buona donna hanno mandato i fratelli gemelli? No, impossibile. Aaaah, ecco! Ogni due giorni cambia la posizione astrale della luna! No, nemmeno questa \u00e8 credibile. In realt\u00e0 la spiegazione \u00e8 semplice: due giorni prima i pargoli si sono giocati tutte le energie nervose. Non quelle fisiche, proprio nervose. E non ne hanno pi\u00f9. Da quando ho capito che confondere l\u2019allenamento con la partita \u00e8 controproducente, se l\u2019ultimo allenamento prima di giocare fa schifo sono molto pi\u00f9 tranquillo.<\/p>\n\n\n\n

DIVISIONI.<\/strong> C\u2019\u00e8 poco da fare, l\u2019allenamento ideale \u00e8 in 12. Perch\u00e9 dodici \u00e8 divisibile per 2, per 3 e per 4. Quindi si pu\u00f2 fare lavoro a coppie, terzetti e quartetti senza che nessuno resti seduto. E quando si arriva al 5c5, restano fuori solo in due. Ma se fino a poco prima dell\u2019allenamento sei sicuro di avere 12 giocatori, all\u2019ultimo momento succede qualcosa di imprevedibile che ti fa ritrovare in 11 o in 10. Una buona met\u00e0 del piano d\u2019allenamento va rivisto e\/o modificato. Mentre lo fai lanci le maledizioni di Tutankhamon, trattenendoti dal bestemmiare in italiano. Intanto sugli spalti quelli che guardano l\u2019allenamento ti vedono blaterare da solo, si danno di gomito e si picchiettano la tempia destra con l\u2019indice. Sai gi\u00e0 cosa si stanno dicendo: certo che \u2018sti allenatori sono tutti matti. <\/p>\n\n\n\n

ULTIMO POSSESSO<\/strong>. Regola d\u2019oro: quando l\u2019allenamento \u00e8 agli sgoccioli, non pensare mai \u201cOk., faccio giocare l\u2019ultimo possesso e poi li fermo\u201d. Men che meno lo devi dire. Frasi come \u201cUltimo canestro\u201d o \u201cChi segna vince\u201d sono peggio del peggior jettatore, portano sfiga a livelli planetari. Se dici \u201cUltimo canestro\u201d, puntualmente non segna nessuno per 5 minuti. E la stanchezza fisica e mentale di fine allenamento, come si sa, espone a infortuni. Se pensi dentro di te \u201cFaccio giocare l\u2019ultimo possesso e poi li fermo\u201d, l\u2019infortunio non \u00e8 probabile, \u00e8 matematico: un attimo prima che tu dica \u201cstop\u201d si fa male qualcuno. Gli d\u00e8i del basket non perdonano.<\/p>\n\n\n\n

LO PRENDO IO!<\/strong> Non c\u2019\u00e8 miglior difensore del peggior difensore della squadra quando si mette in testa di difendere. Quando lo fa? Quando il pi\u00f9 forte degli altri ci sta facendo il culo a strisce e nessuno riesce a fermarlo. DI solito succede cos\u00ec: tu metti il tuo miglior difensore sul loro miglior attaccante. Quello segna da tutte le parti. Le provi tutte: niente, ti sta ammazzando. Allora salta fuori lui, il pigrone. Quello che gli fa troppa fatica stare gi\u00f9 con le gambe, che non tiene neanche un palleggio, che di solito lo batte anche mia nonna. Ti guarda, fa la faccia da salvatore della patria e battendosi le dita sul petto ti dice: \u201cDallo a me, lo prendo io!\u201d. Tu che fai? Perso per perso acconsenti, tanto peggio di cos\u00ec non pu\u00f2 andare. E il difensore-colabrodo magicamente piega le ginocchia, ringhia sul collo del bomber e si mette a scivolare, anticipare, negare come se non ci fosse un domani. Tu imprechi: \u201cMa allora \u00e8 capace a difendere, \u00e8 proprio che non ha voglia! Perch\u00e9 non lo fa sempre, ‘sto dannato? \u201d. Semplice: perch\u00e9 \u00e8 convinto che lo debbano fare altri. E tu vai di Buscopan, \u00e8 l\u2019unica via di uscita. (1. Continua)<\/strong>  <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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