{"id":1989,"date":"2026-02-14T14:16:05","date_gmt":"2026-02-14T14:16:05","guid":{"rendered":"https:\/\/glistranisietevoi.it\/?p=1989"},"modified":"2026-02-14T15:36:22","modified_gmt":"2026-02-14T15:36:22","slug":"tutto-puo-succedere","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/glistranisietevoi.it\/?p=1989","title":{"rendered":"Tutto pu\u00f2 succedere"},"content":{"rendered":"\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n

SETTORI GIOVANILI<\/strong><\/p>\n\n\n\n

Tutto pu\u00f2 succedere<\/strong><\/p>\n\n\n\n

\u2026Come cantava Vasco Rossi. O pu\u00f2 succedere di tutto, che forse rende pi\u00f9 l\u2019idea. Nelle categorie giovanili la gamma degli imprevisti \u00e8 praticamente infinita. Per festeggiare degnamente il primo compleanno de \u201cGli Strani\u201d, adesso vi scodello in due puntate una serie di episodi di vita vissuta. La mia nuova vita, quella di istruttore a livello giovanile. Nella quale, dopo 27 anni passati a rovinarmi il fegato coi grandi, mi illudevo beatamente di incazzarmi di meno. Poveratt\u00e8, coach Piero Bianchi.<\/p>\n\n\n\n

CHIUSO<\/strong> – Domenica mattina. C\u2019\u00e8 la partita delle giovanili alle 10:30. Arrivi al palasport un\u2019ora prima: chiuso. Passano 10 minuti. Ancora chiuso. Nel frattempo arrivano i tuoi. Sempre chiuso. Ma proprio cancelli sprangati. Passano altri 10 minuti e arriva la squadra avversaria. Chiuso e strachiuso. Il tuo dirigente comincia a preoccuparsi e telefona al custode. Dall\u2019altro capo si sentono urla e improperi. Il dirigente comunica: adesso arriva ad aprire, c\u2019\u00e8 stato un malinteso tra dipendenti comunali. Di l\u00ec a poco arriva un energumeno in macchina sgommando, l\u2019espressione feroce di chi sta pensando: \u201cM\u00f2 faccio una strage\u201d. Parcheggia in derapata sfiorando il testa coda, scende smadonnando e apre. Pericolo di perdere a tavolino scongiurato. Nel frattempo tutti quelli che abitano nel quartiere apprendono dagli urlacci del troglodita che non toccava a lui venire ad aprire, che il dirigente comunale non capisce un cazzo, il capo settore \u00e8 un bastardo e il suo collega custode che gli possano cadere tutti i denti mentre fa colazione.<\/p>\n\n\n\n

CANESTRI<\/strong> – Anche questa \u00e8 \u201creal<\/em> situation\u201d<\/em>, capitata pi\u00f9 volte e in pi\u00f9 squadre. <\/em>C\u2019\u00e8 allenamento. Entri in palestra. I canestri sono spostati. Cio\u00e8, fuori posizione. Magari tutti e due sullo stesso lato corto del campo e magari anche abbassati. Sai gi\u00e0 che nessuno lo far\u00e0 per te, quindi ti rimbocchi le maniche e ti metti al lavoro. Col tempo e l\u2019esperienza, i ragazzi sanno come si fa. Pi\u00f9 o meno. I sostegni dei canestri vanno rimessi nella loro sede, i ferri vanno alzati con l\u2019apposito attrezzo, tra un impiccio e l\u2019altro partono 20 minuti e l\u2019allenamento dura un\u2019ora e 10\u2019 anzich\u00e9 un\u2019ora e mezza. Ma perch\u00e9 i canestri erano fuori posizione? Perch\u00e9 ieri sera si \u00e8 allenata la pallamano, oppure il pattinaggio, insomma qualcuno che ha bisogno del campo pi\u00f9 grande. Li hanno spostati, ma col cavolo che poi li hanno rimessi a posto. Pensi: prima di andarmene per vendetta gli buco i palloni. No, le gomme. Intanto ti accorgi che uno dei due canestri \u00e8 venuto pi\u00f9 alto. In compenso l\u2019altro \u00e8 storto.<\/p>\n\n\n\n

RIUNIONE –<\/strong> Vedo che molti istruttori giovanili tengono la riunione tecnica pre-partita (NON si chiama \u201cdiscorso\u201d, ma questa \u00e8 un\u2019altra storia) direttamente in campo, prima o addirittura dopo il riscaldamento. Io preferisco farla in spogliatoio: nel chiuso di quattro mura, ambiente meno dispersivo, pi\u00f9 silenzio, pi\u00f9 attenzione. Ma la \u201csacralit\u00e0\u201d dello spogliatoio, a livello giovanile, \u00e8 un concetto totalmente sconosciuto a tutti. Tu parli e il tuo dirigente fa irruzione (mica bussa! entra e basta), per chiedere al vice allenatore che fine ha fatto la chiave dello stanzino bla bla bla. Riprendi a parlare e bel bello entra un ragazzino che si era cambiato l\u00ec mezz\u2019ora prima: \u201cHo perso la mia felpa, \u00e8 qui la mia felpa? Sto cercando la mia felpa\u201d. Posso sentire distintamente il fumo che comincia a uscirmi dalle narici. \u201cPreferisci essere mangiato dai russi, dai suprematisti occidentali che proteggono Israele o DA ME?\u201d. I miei si mordono le labbra per non ridere. Il piccolo ficcanaso non molla: \u201cMa quali russi, hai visto la mia felpa?\u201d. Alla seconda interruzione l\u2019atmosfera di concentrazione e carica agonistica che stavo cercando di creare \u00e8 bello che svanita. Ma a farmi perdere il filo del discorso possono ancora arrivare un genitore che porta i fazzoletti al figlio, il custode ad avvisare che la doccia non funziona e chiss\u00e0 quale altro rompimaroni. Perlomeno ho capito perch\u00e9 gli altri la riunione la fanno in campo.  <\/p>\n\n\n\n

MAMME – <\/strong>La jattura pi\u00f9 grossa che ti possa capitare \u00e8 che prima del tuo allenamento ci sia il Minibasket. Durante il Minibasket il casino \u00e8 infernale, soprattutto se c\u2019\u00e8 uno di quei mini tornei a tre-quattro squadre: i bambini strillano, la mamme pure, i pap\u00e0 quasi entrano in campo per fare foto e filmati. Ma fin qui niente di male, tutto normalissimo. Il problema \u00e8 che tutta questa gente non ha la minima idea che DOPO, ovvero a seguire, c\u2019\u00e8 un allenamento e che bisogna sgomberare il terreno di gioco. Il casino infernale continua, i bambini non ne vogliono sapere di lasciare il campo e continuano a scorrazzare su e gi\u00f9, i genitori si attardano a parlare con gli istruttori, un caos totale peggio della battaglia di Shar al-Shatt. Anni fa dissi a un tizio che a bordo campo urlava senza ritegno, impedendo ai miei di capire le mie indicazioni: \u201cScusa, tu che lavoro fai?\u201d. Lui, sorpreso: \u201cIl geometra, perch\u00e9?\u201d. E io di rimando: \u201cE ti risulta che io sia mai venuto nel tuo studio a romperti le scatole mentre lavoravi?\u201d. Mi ha guardato come si guarda un marziano. Immagino  che quando \u00e8 tornato a casa abbia detto alla moglie: \u201cSai, in palestra oggi c\u2019era un tizio in tuta col pallone in mano che sosteneva di stare lavorando\u201d.<\/p>\n\n\n\n

UFFICIALI – <\/strong>Un\u2019altra anomalia da partita. Nelle giovanili, che io sappia, gli ufficiali di campo della Fip ci sono solo nei campionati di Eccellenza. A livello Gold e Silver deve provvedere la societ\u00e0 ospitante. Una sola parola: aiuto. L\u2019assenza meno dannosa \u00e8 quella dell\u2019addetto ai 24 secondi: I 24 li conta l\u2019arbitro, o meglio si regola a naso, ma sicuramente lo fa meglio di un eventuale ragazzino sprovveduto. Refertista e cronometrista? Non ne parliamo. La gestione dei timeout \u00e8 drammatica, per chiederlo devi salire sul tavolo e metterti a sventolare le bandierine come sulla pista di un aeroporto. Ma tanto non te lo danno lo stesso. Se chiedi -ad esempio- quanti falli di squadra hanno gli avversari perch\u00e9 il tabellone non li indica, ti guardano come se gli avessi chiesto come fa il Bosone di Higgs a formare le particelle di materia. Il punteggio sul tabellone elettronico viene aggiornato in ritardo. Ma la tragedia vera sono gli errori di chi fa il referto sui punti e sui falli. Mi \u00e8 successo di tutto, per esempio ritrovarmi un giocatore con 4 falli anzich\u00e9 uno. Motivo: la ragazzina distratta aveva attribuito al numero 10 bianco tre falli commessi dal 10 blu. Va b\u00e9 ma allora ditelo. (1. SEGUE)<\/strong><\/p>\n\n\n\n

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